Моя жизнь-моя исповедь...

Flash-ролик

Правда?Правда в том,что все больны.Все.И я и ты и она тоже…Девять лет.Девять лет я слышу голоса.Четыре года.Четыре года я сню вещие сны.Четыре года я занимаюсь оккультизмом.Четыре года я лечу и насылаю болезни.Четыре года я нагадываю правду.Год,один год я живу вместе с частью,с одной из сущностей моего брата.Я вижу его.Он рядом,он говорит со мной.Он существует.Врачи скажут-шизофрения.Но я не стану лечиться от реальности.Оккультисты-терпи,доля твоя.но я не хочу терпеть,я хочу понять — почему же это все я получила взамен на счастье?Когда я успела подписать такой договор?!..Когда я отдала все,за эти способности?..

Почму я так скучаю?Наверное,потому что редко вижу тебя,моя радость…Ты женатУ тебя сын.а я люблю тебя,как дура…Как последняя дура.Ты говорил,что любишь…Я хочу верить,хочу верить…Мы вместе,мы рядом,я хочу к тебе…Хочу…Мне так грустно сейчас,а ты спишь там,дома.А я впяливаю в монитор и плачу и плачУ за то,что так люблю тебя………….

Время…Оно идет и идет.Так было и три года назад-время шло.И вот,наконец,пришла осень.Все было почти хорошо.Не было Криса,не было Васи.Не стало у меня и тех «подруг».Ну и черт с ними…Пропал и Дарел.Было одиноко,но так спокойно-спокойно.Где-то в душе жила тяжесть облома,но не так остро резала она мою душу.Сейчас,вспоминая произошедшее три года назад,я понимаю,что это было тяжело,но не смертельно.С другой стороны-я многое в жизни прошла,для того чтобы сейчас цинично судить о тяготах жизни.Сейчас я свободна от того,что было тогда,но завишу от чего-то другого.Но тогда я не могла знать и понимать того,что знаю и понимаю сейчас.Осень…Осень вообще моя любимая пора года.Наверное,потому что я родилась осенью.А может и нет…Осень…В октябре того же года я попала в больницу с неизвестным заболеванием.Положили меня в инфекционку-мол,черт знает,что там у тебя.Попала я в больницу в полнейшем бреду,на градуснике было за 40 градусов,а я не помню ничего из той ночи.Никто до сих пор не знает,что же это было такое.Может быть это была судьба?Хм…Первые несколько дней я просидела впялившись в стену,не хотела ничего и никак.Самое тяжелое испытание для меня-бездействие.А тут…Руки просто напросто были завязаны.Вся в капельницах и таблетках…Удивительно,но в этой больнице,в этом отделении проходили практику студенты филфака БГУ,будущие психологи.Меня буквально выпихнули к ним.А что?Вдруг они меня улыбнут?..Да…Улыбнули.Два привлекательных молодых человека.Назовем их Сэм и Ангел.Почему Ангел?Потому что он и стал для меня Ангелом.В каком-то смысле он был моим Ангелом.Любовь с первого взгляда?Нет.Просто…Мы были так похожи,удивительно похожи.Он мне безумно понравился.И я задалась целью с ним пообщаться.А вернее,познакомиться поближе.Я сумела найти его номер,найти повод написать ему.Он ответил…Мы стали общаться,очень хорошо общаться.Я правда не помню,как мы встретились в первый раз-возможно,он пригласил меня на отчетник по гитаре…И да,у нас было безобразно много общего.музыка,гитара,вокал,ночь…Все,что отмечено у меня в интересах нас объединяло.Думаю,мы прекрасно смотрелись вместе,хотя многие были уверены в том,что мы брат и сестра.Я,хитрое создание женского пола,смогла убедить его и частично себя,в том,какой он хороший друг и брат.Но цели были понятны…Шло время…Я забывала Криса,хотя и с болью,но забывала.Он забывал свою бывшую девушку.Аня,кажется так ее звали?..Ах да,я забыла изменить имя…Любила ли я его?Никто и никогда не узнает точного ответа на этот вопрос.Может быть и так.А может быть это была сильнейшая влюбленность…Любил ли он меня?Это еще более сложный вопрос…И ответ на него знает только он,хотя…Думаю,это была взаимная,сильная влюбленность.Но у нас не складывались отношения.Вернее,он их отрицал и опровергал изо всех сил.И после полугода борьбы,которая отвлекла меня от Криса,мы наконец-то стали вместе.Мы были вполне счастливы и все было хорошо.Весна…Эх…Мы провели очень много хороших дней вместе,это было замечательное время.Но…Но однажды я поняла,что не хочу более этих отношений.Насытилась?Разлюбила?Не знаю.Просто первого мая 2009 года это закончилось на печально-скандальной ноте.Время испортило меня…К этой весне я стала какой-то кошмарной.Причины того будут описаны в следующей истории,но расставание с моим Ангелом привело к дальнейшему падению моему,начатому из-за желания забыть дьявола Криса.Возможно,я просто слишком сильно зациклилась на Крисе и желании его забыть.Настолько сильно,что это стало принимать отрицательные обороты…Мы до сих пор неплохо общаемся с Ангелом.Он замечательный,правда.И я не могу сказать о нем ни одного плохого слова.Это было…Было и уже не вернется…

Щербатая луна,
И мы не в одной постели,
Светло, потому не смело
Я разбегусь — и с окна.
Я верю — не будет больно,
Я помню, как это делать.

Мои тебе поздравления,
От крошки, от гения.
Мое в тебе сердце юное,
Щербатое, лунное.

Орбиты вдоль полос,
Напрасно гудели вены,
Я выбрала самый белый
В твоих глазах вопрос.
Тебя бы вот в эти стены.
Придумай, что надо сделать.

Мои тебе настроения,
От крошки, от гения.
Мое в тебе сердце юное,
Щербатое, лунное.

Оно в тебе
Мое прошлое,
Не пошлое.

В трубке
Губки
Говорят
Сказки, ласки, да все подряд.
Мои тебе настроения,
От крошки, от гения.
Мое в тебе сердце юное,
Щербатое, лунное.

Оно в тебе
Мое прошлое,
Не пошлое.

Все то же лето.Все то же мягкое,теплое лето.Июль месяц…Как хорошо было!..Я отдыхала от всего и все отдыхало от меня.Вася так и остался при мне,правда перепуганный тем,кого я так любила до него.А вель он думал,что я любл его.Хах,наивный…К слову сказать,я неформальная личность.Нет,ничего брутально-сверхъестественного,все по ситуации.Не приду на официальную встречу в камелотах и мини-юбке.Все прилично,культурно,но иногда на концерте…В общем,этот милый гопник и так меня пытался под себя переделать с трудом,а тут-такие кадры.И только-только все стало налаживаться,как в мою жизнь ворвался Человек.О да,человек.Умный,рассудительный,циничный,юморной…Он ворвался в сою жизнь на день.И за этот день я не раз благодарила судьбу-ведь в последствии он стал моим самым родным и близким человеком во все огромном мире.Как же его назвать…Назовем его Дарел.Так вот,дарел ворвался в мою жизнь.Весь такой неформально-бруталный.Он зацепил во мне меня.Я как будто проснулась,а Васе оставалось только сидеть и говорить о том,какой он кошмарный,тупой и похож на пи****Я смеялась ему в лицо,понимая,что есть человек,наконец-то есть человек,который меня поймет и поддержит.Дарел…Мы с ним замечательно пообщались.На один день я стала собой.Такой,как нужно.Мы обменялись номерами,я заплела ему такую чудную черно-красную косичку из ниток,до пояса.Он обещал проставиться за это и мы дружно смеялись.Их его наушников бодро лилась альтернативка,а сам он полуулыбался и думал о чем-то неизвестном мне и по сей день.У Дарела были карие глаза,был он невысокого роста-около метра семидесяти.Взгляд его ворожил.Такие глаза…Сразу понимаешь,что он-хитрый лис.Но так хочется ему доверять.Я почувствовала в нем родство.Настоящее родство.И я не ошиблась-не раз еще он спасал меня,поддерживал.Он стал для меня братом.Часто я говорила ему:«Жаль,что я не твоя сестра…Я была бы так счастлива!..«а он только отвечал:«Никто не знает,что бы было,будь ты моей сестрой,Фел.»

Прошел месяц.Прошло два месяца.И я стала оживать.Нет,не то,что бы…Просто стала менять парней,как даже не перчатки,а белье.Просто так,я заставляла поверить себя в то,что это любовь.Что я влюблена,что я счастлива и все хорошо.Знаешь…А у меня почти получалось.Было теплое,мягкое лето…Сама природа улыбалась мне,а я посылала ее.Я впадала в ужасные провалы.Я как будто уходила.Люди раздражались и злились.Люди…Кого вообще волнует их мнение?!Сейчас-никого.А тогда,три года назад…Нет,нек то,чтобы так уж волновало,просто я не могла обходиться без социума.А вернее,без толпы восхищенных почитателей.Мне это было нужно,важно,после того как Крис пропал из моей жизни.Пропал так же быстро,как и появился.Появился из ниоткуда и ушел в никуда.Я немного изменила внешность,одежду.Но взгляд н ажизнь остался тем же-она несправедлива и жестока.О том,как себя ощущают другие люди я не думала.Так вот,нашла я себе молодого человека.Назовем его,допустим,Вася.Да,он полностью соответствует имени Вася.Только произносить это имя нужно с оттенком быдловатости и распущенности.Что ж…Люди говорили найти «нормального» парня.Ну я и нашла нормального,по стандартам среднестатистической гламурной идиотки,парня.Такого,с перцем.Мол,ты и тут не такая,и там тоже…И вообще,твое дело молчать и улыбаться.Так оно и шло.Было,наверное,не так уж и плохо…Хотя,когда я сейчас представляю,как это было,представляю себя сейчас в этой ситуации,мне аж дурно становится.Нет,больше-ни за что.Так шла жизнь.День за днем.Пока не появился Крис.Снова возник из небытия,просто из ниоткуда.Он пришел просто так.А я побежала…Побежала к нему.Мой Вася злился,говорил,что я ненормальная.Мол,иди сюда,глупенькая.Я тебя прощаю.Но…День.Всего лишь день я провела рядом с Крисом.Я бросила все,лишь бы побыть рядом с ним.Я смотрела на него,говорила,что люблю его.Что хочу быть с ним и спрашивала-почему?«Почему ты не любишь меня?«А он молчал в ответ.И зачем он опять пришел?Для того,что бы лишний раз причинить мне невероятную боль?Или подарить мгновение радости увидеть его…Я не знала этого тогда.Его появление разрушило все.Все,что я так тщательно отстраивала.Так тщательно,тщательно отстраивала.Все полетело в бездну.Я снова сошла с ума.Я думала только о нем и с своей любви.Большее,чего я хотела-снова повторить тот день 12 марта 2008 года.И повторять его вечно,бесконечно….И вот,он снова исчез.Оставив после себя дым и пепел в моей жизни.Дым и пепел…Как же больно мне было!..Только склеить все заново было сложнее всего.И эта склеенная жизнь выглядела жалким подобием того,что было раньше.Когда-то раньше.яПока в мою жизнь не ворвалась эта дьявольская любовь к этому дьяволу Крису.

Все началось постепенно.Постепенно я жила и думала.Я не умела отличать добро от зла,вернее,не хотела отличать добро от зла.Было это…Было это три года четыре дня тому назад.Я была сумбурная странная,позитивная,загонная,чувствительная,ранимая…Я любила музыку и петь.Я была очень привлекательная,даже,красивая.И очен влюбчивая.До поры…В один прекрасный(или не очень)день я встретила Его.Назовем его,допустим,Крис.Он был высокий,привлекательный,кареглазый брюнет.У него были красивые руки и гипнотизирующий взгляд.Внешне он полностью соответствовал моему идеалу,а вот внутренне…А внутренне я его сделала для себя таким,как хотела.Вернее поверила в то,что он такой.Он был старше меня на пять лет.Мы познакомились с ним,и я тут же поняла,что влюбилась.Я не могла оторвать от него взгляда,говорила с ним и проваливалась в бездну.Всего лишь за один миг…Мы провеле чудестный вечер,вернее,чудесные несколько часов.Он был так близко,я чувствовала,как он проваливается со мной в ту же бездну,что и я.Чувствовала,как он тонет во мне.Нет,нет у нас ничего не было.Почти…Был один-единственный поцелуй.юпосле которого я просто исчезла,растворилась-знала,что он меня найдет,если сам того захочет.Я думала о нем постоянно.Я думала о нем всю ночь,я как будто сошла с ума.Мне говорили забыть,мне говорили остыть-мало ли что и с кем бывает.Но я тогда еще верила в чистую,светлую любовь и ждала нашей новой встерчи.Я думала о том,как мы будем счастливы с ним.и вот,она настала.Наша встреча.Он был холоден,чуть за гранью грубости.Он был непоколебим,чуть за гранью резкости.Он был недоступен.Как будто стена выросла между нами.Мне было больно,очень больно.Он не был светлым человеком,он был скорее темным,или,даже,безликим.Я терялась в нем.Теряла свою прекрасную речь,ум.Было проще молчать и смотреть на него-но смыла не было.В этом не было никакого смысла.И он ушел…Такой олодный,безразличный,недоступный.Ушел от меня куда-то…И я не смогла это принять.Я помешалась.Я не могла спать,не могла есть.Такого ранее не случалось.В первый раз я полностью растворилась в человеке.И поняла,что нужно забыть.Любыми парнями и мужчинами нужно его забыть.И я пыталась забыть,но это другая история…

    Так грустно становится,когда понимаешь,что пишешь лишь потому,что некому высказаться.А так нужно…Ночь,дождь,музыка.Нет,мне не грустно.Нет,печаль не пришла ко мне.Просто хочется поговорить-а не с кем.Думаю-а почему получается так,как получается?«Все будет так,как надо,даже если будет иначе.«Нет,неужели все именно так,как должно?Неужели все всегда происходит так,как задумано?Кем задумано?Зачем задумано?Может мне кажется?Кажется,что я пишу.Кажется,что я люблю.Кажется,что я живу.Или все это существует?Или нет?..Как-то я далеко зашла.Все намного проще-просто я этого еще не знаю.«Завтра не существует.Потому что еще есть сегодня.Сегодня.«А что принесет нам завтра?Я проснусь…Или не проснусь.Жизнь-игра?Зачем я пишу сюда?Мне нужно говорить,писать.Я напишу одну за одной истории из моей странной жизни и отпущу их.Отпущу и забуду.Они останутся набором символов и знаков,а я буду жить дальше.Нет,эти истории не умрут в моей голове,они будут жить.Жить и повторятся.А я забуду все,как цикл кошмарных снов…